Муж балуется. Почему мужчины любят баловать капризных и требовательных, а не достойных женщин?! Баловать – это и значит выражать свою любовь

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться и успокоиться....
Мне - 23, мужу 25.
Мы женаты всего полгода, до этого встречались 9 месяцев, но знакомы много лет, я была свидетелем двух предыдущих отношений мужа, видела как он общается с девушками, как ухаживает за ними.Он их обоих очень любил (по его словам), особенно самую первую. Это была его первая любовь . Но обе девушки сами его бросили, а он очень страдал и переживал.Четких причин почему бросили я не знаю. И сейчас говорит, что в прошлых отношениях ему было плохо, а со мной хорошо. Хотя опять же по его словам, он и на каждой из них собирался жениться, только не успел, так как они от него уходили.
И проблема в том, что я видела как красиво он за ними ухаживал, какие цветы и подарки он им дарил, как был увлечен ими. И честно признаюсь, когда мы начинали встречаться, я тоже думала, что и ко мне он будет относиться также. Я ждала этого. Конечно, ожидание цветов и подарков не сыграло главной роли в моем стремлении быть с ним, просто такого отношения мужчины ко мне у меня никогда не было, мой первый молодой человек практически никогда не дарил мне цветов и чего-то большего, а мне всегда очень этого хотелось. Но муж не жил ни с кем из них, совместного быта у них не было.
И вот на деле мой муж не дарит мне ничего, не балует, не устраивает сюрпризы. Хотя для его бывших это все было. И если бы я этого не знала, то и жила б поспокойнее. А так постоянно мысли, что он их любил, а меня нет, что они достойны, а я нет, что я хуже. От этого у меня очень упала самооценка и вообще все эти мысли отравляют мне жизнь. Обида на него...хотя и понимаю, что видимо я сама обманулась.
До того как мы поженились, он еще мог подарить букетик просто так, сейчас же нет.
Причем я прекрасно знаю о том, что мужчины намеков не понимают. Поэтому я откровенно с ним разговаривала об этом...раза 4-5 точно.
Сначала он говорит мне, что он исправится, что не знает почему так себя ведет, Потом стал говорить, что те отношения эта первая любовь, глупости и юношество (отчасти я с ним согласна, у меня тоже первая любовь несколько другая была, не как сейчас, но желание порадовать человека у меня не пропало). Теперь говорит, что он не виноват, что он не романтик и дарить цветы и подарки это идти против себя.
Я понимаю, что мужчины реально бывают неромантичные и не способные на поступки. Мой бывший был таким и я почти что смирилась, я просто успокаивала себя тем, что у него такой характер. Но я же знаю, что муж бы таким, просто не со мной. И это очень мешает жить. Самооценка из-за этого на нуле.
Когда он дарит цветы на праздники, я очеееееень радуюсь, не выбрасываю просто до последнего.
Ему я покупаю всякие мелочи не на праздники, одежду, аксессуары. На год наших отношений я подарила ему плеер, а он мне ничего, правда в ресторан все же позвал, но без цветов.
Во всем остальном он идеальный муж, он хороший добрый человек, по дому помогает, не пьет, не грубит никогда.
И я совсем не меркантильная, просто вижу какие букеты подругам мужья дарят красивые, какие подарки. А мне всегда-всегда так этого хотелось, ведь так приятно получить цветочек просто так! Бывшей он дарил 101 розу, а мне даже 1 не принесет. А я ведь не намекаю, я прошу открытым текстом. А все равно ничего....почему так?? Я недостойна?
В интернете прочитала совет...купить самой себе букет и типа муж все поймет. Я купила, ничего не изменилось.
Заставить его поревновать тоже очень проблематично, я почти всегда работаю дома, он тоже.
Помогите пожалуйста мне успокоиться по этому поводу. Мужа люблю, бросать не собираюсь, но эти мысли сильно отравляют мне жизнь.
Спасибо!

Здравствуйте, Евгения! давайте разберем, что происходит:

мой муж не дарит мне ничего, не балует, не устраивает сюрпризы. Хотя для его бывших это все было. И если бы я этого не знала, то и жила б поспокойнее. А так постоянно мысли, что он их любил, а меня нет, что они достойны, а я нет, что я хуже.

не надо сравнивать его отношение к ВАМ - с его отношениями к его бывшим - он тогда был только подростком , который осваивает себя, учится строить отношения, первая любовь всегда более эйфоричная. Возможно, и у него отложилось - что та, за которой он активно ухаживает - его бросает! И он знает, что любит Вас и боится потерять. Он вырос, изменились его приоритеты и ценности - для него важнее быть с Вами, чем просто дарить цветы. И дарение цветов - это ещё не гарантия того, что ОН действительно любит!

И ОН НЕ сможет поднять ВАШУ самооценку - если ВЫ САМИ так себя начинаете накручивать и сами сравниваете с бывшими! ЭТОТ поток мыслей и НАДО остановить, пока Вы не разрушили ТО, что есть сейчас между Вами! Это ВЫ загоняете себя в эту пучину своими мыслями и сравнениями - Вам нужно самой с этим работать! работать над своими мыслями, перестать додумывать ЗА него, учиться жить С НИМ, а не со своими домыслами, учиться контролировать свои мысли и менять свое отношение к себе!

Во всем остальном он идеальный муж, он хороший добрый человек, по дому помогает, не пьет, не грубит никогда.

видеть нужно ТО, что ЕСТЬ, и ценить тоже - а не ТО, что Вы придумываете!

Мужа люблю, бросать не собираюсь, но эти мысли сильно отравляют мне жизнь.

значит - нужно работать НАД своими мыслями, менять свое отношение к самой себе! контролировать свои мысли, любить себя, уважать, и это и показывать мужу!

Евгения, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Евгения! Вы пишите, что раньше цветы дарил и его бросали, возможно, в голове отложилось, дарить цветы в пустую. Очень вам сочувствую. Хочу предложить вам попробовать договориться с вашим мужем. Во-первых перестаньте сравнивать ваши отношения с прошлым опытом. Он был и никуда его не денешь. Скорее всего он считает теперь, что был тогда юн и глуп. А сейчас у него все по-настоящему, все серьезно и счастливо. Вы та женщина, которая его приняла и полюбила, а то что хотел сделать предложение, но не сделал..ни о чем не говорит. Сейчас он рядом с вами, он ваш муж! Так вот про договариваться.. Как вы смотрите на то, что бы попросить у мужа дарить вам цветы, скажем в какой-нибудь определенный день. Например, каждое 21 число, каждого месяца? Знаете, мне кажется, что не цветы вас мучают, вернее не их отсутствие, а что раньше он это делал, а теперь, с вами- нет. И когда он начнет это делать вы поймете, что цветов вам не хочется. Вам хочется убедиться, что вы лучшая из всех и он вас любит. И, мне кажется, так оно и есть... Потомучто именно с вами все сложилось и с вами он счастлив. А цветы можно и самой купить, но вам важно, чтобы он таким образом доказывал вам, что вы любима. Скорее всего сейчас, он доказывает вам это иначе. Заботой, помощью... На этапе завоевания женщины мужчины всегда(или почти всегда) дарят цветы и подарки, а потом все.. как договоритесь;) Такой текст для вашего мужа: знаешь, мне важно что бы ты дарил мне цветы, я их очень люблю и для меня это как доказательство, что ты меня любишь.. это примерный текст. Скорее всего у вас родиться свой. Удачи вам, Евгения.

Зачем? Нужно. Если женщина хочет быть избалованной мужчиной, то пусть она сама привыкает его баловать. Не время от времени, не по праздникам, а так просто. Каждый день. Войдет в привычку, станет стилем жизни. И это не шутки, а вполне серьезный совет.

И это не потому, что мужчины - большие дети (ведь то же самое можно сказать и про женщин). Кроме того, некоторые и детей не очень-то умеют баловать. А психологам-теоретикам и супругам-практикам давно хорошо известно - баловать, это и значит выражать свою любовь.

Язык любви - это «деньги» и «подарки».

И давайте не будем делать вид, что в ваших высоких отношениях деньги не играют особой роли. Даже если не играют, то это пока. А потом заиграют, ой как заиграют. И это ни капельки не стыдно. Но только в том случае, если деньги вас интересуют не сами по себе, а как средство порадовать своего любимого. Дети и женщины не сомневаются в любви, когда на них не жалеют денег. Мужчины, в общем-то, тоже. Так что счастлива та пара или та семья, в которой подарки делаются без повода. Или по такому вескому поводу как: «Просто захотелось порадовать». Если вы весь год баловали свою половину, то под праздник можно не напрягаться, и не бегать за обязательным презентом вроде новой туалетной воды. Он поймет.

Жестоко заблуждаются те, кто считает, что любовь должна быть требовательной. Что суровость по отношению к любимому (ребенку или супругу) научит его не расслабляться и быть готовым ко всему. «Не стану баловать, чтобы жизнь медом не казалась». Ужас! Вы так думаете? Так знайте же, что в случае необходимости быть готовым ко всему человека учит сама жизнь. Это и есть напряжение, перерастающее в стресс. Зато тот, кто умеет хорошо расслабляться - хорошо делает и все остальное. Избалованного сама жизнь продолжает баловать. Избалованный добр и открыт для радости, и, что важно - сам умеет ее дарить. Главное избавиться от стереотипа. Понять, что баловать, значит заботиться, значит быть нежной и трепетной, значит давать понять - «ценю, люблю, уважаю». А если не получается, задать себе вопрос: «Если не я, то кто же?» Друзья, сотрудники, родня не склонны потакать слабостям вашего мужчины. И где-то он ведь должен рассчитывать на … все!

Не приносите жертву. Ее трудно переварить.

Когда я в частных беседах советую женщинам баловать своих мужчин, то часто слышу: «Да разве я мало для него делаю? Я готовлю, стираю, убираю. Все для него!» Так вот: это все - не то! Если делая «все», вы все время об этом думаете, да еще и нет-нет, да и ему напоминаете, это уже не столько хорошее отношение, сколько «долг службы» и ЖЕРТВА. А кому нужна жертва? НИ-КО-МУ. Ее невозможно принять. Любая жертва автоматически напрашивается на реакцию: «Я тебя просил?». В любом случае вы оказываетесь в тупике, из которого нет выхода. Чем больше вы жертвуете (а не просто живете и делаете что-то), тем большим чувством вины вы отягощаете своего мужчину. Даже если молчите, но думаете: «Я для него все, а он, такой-сякой, не ценит». И самый короткий путь в тупик - упреки, от которых еще никому не стало легче, от которых всегда и всем только тяжелее.

Баловать это…

- Ходить за хлебом самой, даже если вы тоже устали. Это вставать и идти жарить мясо, даже если вы устали, а он нет, но все равно хочет мяса. Это повторять ему: «Что бы я без тебя делала?» часто, особенно, если он починил кран всего после трех месяцев уговоров и луж. Это оставлять ему самый большой и красивый кусок торта (дети поймут и съедят все остальное). Это - не критиковать с одной стороны, и не сюсюкать с другой. Это помнить о его предпочтениях и учитывать антипатии. Это, это, это... И это не служение, и не обязаловка, не публичная демонстрация покорности, и не порабощение. Это любовь. Такая обычная, домашняя, важная, нужная всем любовь.

Тут есть какая-то тайна, но только если делать все это бескорыстно, то есть даром, то есть без задних мыслей и надежд на бриллиантовые кольца, только тогда они (мужчины) и отвечают взаимным баловством. Это означает, что они иногда сами ходят за хлебом. Говорят: «полежи, отдохни», и уходят с детьми на карусели. По дороге домой покупают клубнику, которая только началась и еще дорогая, но которую вы любите. Говорят: «ладно, бери», про ту дубленку, которая дороже, то же самое и про сапоги. Дают понять детям, что самый спелый персик нужно оставить маме; и еще, и еще, и еще...

Кстати о детях. Если в семье родители балуют друг друга, а значит - относятся хорошо не только к опрыскам, но и заботятся друг о друге, то, повзрослев, эти их дети ту же систему вводят в своих семьях. Правда, такие дети в нашей стране пока в подавляющем оптимизм меньшинстве. Но ведь с кого-то эту семейную традицию надо начинать. Может быть, с вас?

На консультациях меня часто спрашивают женщины, а сколько прав нужно предоставить мужчине в отношениях? То есть сколько времени он может проводить в выходные с друзьями на рыбалке, выпивать где-то один или опять с друзьями, не заниматься какими-то домашними обязанностями, не дарить женщине цветов, не помогать с детьми, не отдавать зарплату жене и т.д.?

И если вопрос в этом, то практически всегда я отвечаю, что: «У мужчины нет прав, есть только обязанности. Все права у женщины».

Я всегда даже не понимаю этот вопрос, когда мне его задают. Ваш мужчина заработал достаточно, чтобы обеспечить необходимый или даже минимальный жизненный уровень? (Квартиру, отдых, одежду, дети и т.д.) Допустим, обеспечил.
Он уже выполнил достаточное количество домашних обязанностей (около половины, если женщина работает)?
Он сводил свою женщину в кино, съездил с ней куда-то отдохнуть и устроил какую-то романтику?
Он достаточно времени уделяет воспитанию детей, если они есть?
Если ему девушка предоставила время для встречи с друзьями, то это не превращается в пьянку до утра в присутствии девушек лёгкого поведения или что-то подобное?

Если мужчина выполняет все свои мужские обязанности, то, наверное, у него должны быть какие-то права.
А если нет, то никаких прав у него нет.

Мужчина вовсе не божество. Средний мужчина в наше время – это довольно ленивый человек, который без внешнего принуждения не выполняет простейших обязанностей на работе, дома и по своему минимальному развитию и обучению. Так какие у него права?

Все эти разговоры о правах мужчины, как мне кажется, идут с относительно недавних времен (чуть больше 100 лет назад), когда больше 90 % населения жили в деревнях.
Что тогда представлял из себя мужчина?
Во-первых, практически любой мужчина представлял из себя хотя бы наполовину предпринимателя в современных терминах.
Он сам планировал свою деятельность, он отвечал за то, чтобы посадить или посеять что-то в землю, а не проесть посевной материал. Каждый день нужно было кормить скотину, чтобы она не сдохла. Каждый день нужно было выполнять монотонную работу и т.д. Нужно было продавать и как-то обменивать урожай на деньги и т.д.
Во-вторых, практически каждый мужчина был хотя бы минимальным руководителем.
Почти все семьи были многодетными, а дети лет с 5 начинали помогать работать на каких-то простых работах. И нужно было организовать эту работу. С учётом того, что женились рано, то уже в 23-25 лет мужчина был руководителем небольшого коллектива из жены и детей.
В-третьих, сам мужчина выполнял всегда самые сложные или трудные дела.
Ещё совсем недавно, по историческим меркам, работа была физически тяжелой. И самую тяжёлую работу всегда выполнял мужчина, так как женщина просто бы не справилась. И такая тяжёлая работа была не пару часов в день, а от зари до зари без выходных.

Да, вот такой мужчина заслуживал, чтобы его в первую очередь накормили, когда он к примеру вернулся с покоса, где он работал от рассвета до заката. Чтобы дали отдохнуть, ублажили и относились как к божеству, как к основному кормильцу и добытчику.
Да, без такого мужчины в доме семья сразу становилась на грань нищеты, если ей не помогали родственники. Такой мужчина добытчик, спаситель, стена и т.д.

Не подумайте, что у меня какие-то слишком идеалистические представления о мужчинах прошлого, но жизнь заставляла большинство из них развивать в себе мужские качества, ответственность, лидерство хотя бы в определенных пределах.

Есть ли что-то подобное сейчас?

Конечно есть. Есть мужчины, которых с детства воспитывают ответственными, лидерами, которые не ленятся выполнять свои обязанности, учиться и т.д. Но их намного меньше. Жизнь стала другой и не требует от мужчины развития мужских качеств.
80 % работ на сегодня не требует ни лидерства, ни умения выполнять тяжёлую работу, ни руководить хотя бы 3-4 людьми, ни планировать свою работу на год вперед.

Поэтому, если перейти ближе к теме, то мужчина не божество, а обычные человек, часто по своим качествам хуже женщины в разы.

Часто гораздо более ленивый чем его женщина, безответственный, с отсутствием лидерских качеств, не желающий осваивать на работе элементарные умения свыше минимума, получающий в среднем доход чуть выше женщины только из-за того, что у нас ещё мужской мир, где женские профессии оплачиваются хуже.

И какие у такого человека могут быть особые права?

Да повторюсь, никаких. Что ваш мужчина уже сделал такого, что нужно для того, чтобы хотя бы на хорошем уровне наладить отношения, заработать деньги, воспитывать детей и др. о чём я писал выше?
Я уверен, что за редчайшим исключением нет. Тогда вперед. Солнце ещё высоко. Профессиональный рост, обучение общению, выработка навыков ответственности, умению общаться со своей женщиной, воспитывать детей и т.д. – это занимает даже на удовлетворительном уровне огромное количество времени. Пусть этим занимается.

Ваш мужчина уже соответствует всем требованиям? Я за вас рад, вам действительно повезло.

Если же нет, то повторюсь, у женщины все права, а у мужчины есть только одни обязанности:)).

Ну ладно, давайте вернёмся к реальной жизни. Там картинка перевернута. Те мужчины, которые ответственны, много делают для своего обучения (я не подразумеваю здесь формальное обучение), зарабатывания денег, домашних обязанностей и т.д., практически не требуют для себя каких-то привилегий. Любой женщине понятно, что мужчина не робот и она обязательно даст ему отдохнуть, с удовольствием даст ему права. (Или если он лидер, то он возьмёт сколько надо)

Так кто-же требует прав?
А прав требуют тот мужик, который очень мало или вообще ничего не делает. Он и привык расслабляться и требует ещё больших прав по расслаблению. Варианты разные, может мужчина привык целый день лежать на диване и смотреть телевизор, может быть играть в компьютерные игры, может ездить с друзьями на рыбалку, где употреблять в хорошем количестве спиртные напитки и т.д.
И вот ему в какой-то момент начинает казаться, что он мало делает этих «полезных дел».

Что делать?
Работу он выбрал и так такую, где его не слишком напрягают и меньше уже работать невозможно, а то выгонят.
Вариант только один. Потребовать ещё больше прав у своей девушки или в семье. То есть мужчина практически и так ничего не делал, а требует, чтобы он не делал уже совсем ничего, да ещё и женщина помогала ему организовывать его времяпровождение. К примеру, выделяла из своей зарплаты деньги на новую удочку и водку или на новый игровой компьютер, так как старый не тянет новые игры.

Конечно, я где-то немного перегнул палку. Но суть одна. Мужчина, который требует прав, в 99 % случаев их не заслужил своими действиями. Поэтому никаких прав ему не полагается. О том, как поднять такого ленивца с дивана, рекомендую прочесть в книге Анастасии Гай .

А что ему нужно?
Повторюсь, мужчины слишком мягко к себе относятся. Вместо спорта сидят на диване, жуют булки, запивают пивом. Не помогают женщине, не умеют её слушать и даже не стараются. Не обучаются, не работают до усталости и т.д.. (Если наоборот, то этот мужчина по определению успешен, счастлив, и его жена счастлива и не будет читать такие статьи)

Следовательно, задача женщины в том, чтобы мужчина осознал свою лень, отсутствие умений в разных областях жизни, неумение организовать свой труд, негативное мышление, сваливание своих неудач на свою женщину и всех подряд и т.д.
А пока он не осознал и не стал меняться, по максимуму требовать от него выполнения тех обязанностей, которые он должен делать.

Давайте подведем предварительные итоги.

Если пока немного отвлечься от реальной жизни и задаться вопросом о том, сколько женщина должна мужчине выделять прав, то по моему глубокому убеждению, нисколько. (Исключения мы рассмотрели)
Практически каждый мужчина нуждается в каком-то аналоге армии (в лучшем смысле слова конечно), где бы он под руководством командира дисциплинированно занимался спортом, относительно правильно питался, остальное время по расписанию занимался обучением, работой, домашними обязанностями, детьми.

И теперь от теории к практике.
Первая часть относительно проста. Подавляющая часть мужчин в принципе не против, чтобы женщина требовала с них выполнения каких-то обязанностей, работы, обучения, уважительного отношения к себе и т.д. О том, зачем и как требовать к себе уважения, читайте в статье .
Мужчина часто находится в каком-то неустойчивом равновесии. Вроде ему хочется на тренировку и хочется прогулять. Хочется пойти что-то изучить и хочется посмотреть телевизор. Хочется помочь жене и хочется поваляться на диване. Хочется не хамить жене и с другой стороны лезет пещерное хамство.
И здесь, лишь мизерное воздействие, приводит к тому, что мужчина делает так или по-другому.
К примеру, у мужчины тренировка (любое поведение, это только пример). И вот он уже наполовину настроился, уже ничего не делает, ходит вокруг спортивной сумки. И может даже сказать своей девушке/жене, что ему сегодня лень на тренировку идти. И если девушка скажет, ну лень и не ходи, то он не пойдет. Если она скажет что-то вроде «Нужно обязательно сходить, потом сложнее будет», то он пойдет.
То есть мизерное воздействие и есть результат.
То же самое и с домашними обязанностями к примеру. Мужчина лежит на диване, а его девушка/жена что-то делает. Его мучает немного совесть и с другой стороны диван такой мягкий. Скажи девушка: «Помоги мне» и он спокойно идет помогать. Промолчи или скажи: «Отдыхай на диване, ты заслужил» (Когда успел-то заслужить), то он ляжет и будет лежать.
И если он так один раз заслуженно полежал на диване, второй, третий, год, то через какое-то время это превратится в привычное поведение.

Правило таково. Пользуйтесь неустойчивым поведением мужчины, чтобы повернуть его туда, куда вам выгодно. (Это не туда, где мужчине нужно лениться, меньше работать, не учиться и т.д.)
Буквально чуть подтолкните, секундное воздействие и мужчина перестал хамить на следующие полгода, стал помогать несколько месяцев по собственной инициативе, ходит в спортзал несколько месяцев подряд.
Справедливо и обратное правило. Секундное баловство, когда вы хотите «побаловать» мужчину, когда его поведение находится в неустойчивом состоянии, приводит к тому, что отрицательное поведение закрепляется. Об этом я уже подробно писал в своей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и любил».
Вот он лежал на диване и даже встал, чтобы помочь помыть посуду (извиниться за хамство и т.д.). И вы ему: «Не надо, я сама помою» или «Не извиняйся, я сама виновата».
И вот он покатился по негативной кривой.

И второе. Что делать, если у мужчины какое-то поведение уже закрепилось и уже секундным воздействием его не изменить? Что если привычка уже укоренилась?
Что если его с дивана уже не согнать даже метлой? Что если спортзал – это из области фантастики? Что если хамство – это постоянное поведение? Что если он не хочет работать?
Если мужчина вообще вас не воспринимает, не реагирует на ваши замечания и т.д. (не когда вы поссорились, а в принципе), то, скорее всего, отношений у вас уже и нет и что-то делать бессмысленно.
Если мужчина реагирует на ваши замечания, но просто негативные привычки зашли глубоко и он просто не может с ними справиться (не хочет, не верит что сможет), то вы можете смириться с какой-то привычкой, но как минимум не нужно её поощрять.
Здесь просто нужно действовать постепенно. Сегодня перестал спорить без повода, завтра стал звонить если задерживается, послезавтра сам помыть посуду и через какое-то время это уже другой человек, хотя всё может и не так здорово, как вы мечтали. О том, как управлять мужчиной, читайте в книге «12 секретов управления мужчиной. Или Как укротить строптивого».
Изменение привычке, укоренившихся в мужчине очень глубоко (игромания к примеру) – это всё же не тема данной статьи. Там всё сложно, долго и не всегда получается достичь устойчивого результата.

С уважением, Рашид Кирранов.